На главную
 
 
Студентка приезжает домой на каникулы и радостно сообщает матери:
- Мамочка, а у меня теперь есть мальчик!
- Доченька, и где он учится?
- Что ты мамочка, ему всего два месяца:
*****************************************************
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат ВМР и её фотка весит 16МВ, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?
*****************************************************
- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету...
- Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!

*****************************************************
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...
*****************************************************
Мужик жалуется другому мужику
-Блин, тараканы уже замучили, всю еду сжирают.
-А ты придти домой приговаривая мол у тебя еды нет и ляг спать.Тараканы сами и уйдут.
Мужик приходит домой делает всё, как ему посоветовал друг и ложится спать.
Ночью ево тараканы будят и говорят:
-Эй мужик, вставай, мы те пожрать принесли!!
*******************************************************
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик!"
*******************************************************
-Моя фамилия Пук!
-Как?
-Да не как а Пук!!!!!
******************************************************
Новый вид складных ёлок.Ствол:палка-1шт.Ветки-354шт.Иголки-5742шт.(СОБЕРИ ЁЛКУ САМ!!!)
*****************************************************
Подошла Красная Шапочка к домику бабушки, с криком: "Кий-я!" вышибла ногой дверь, подходит к кровати и ласковым голосом спрашивает:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Потому, что я - круглый осел! - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло...
****************************************************
Из рекламы: Акула - 1,5 тысячи! Панда - 24! Человек - 32!
32 зуба - это норма!
: блин, я панда!
**************************************************
Cидят две обезъяны на пальме, одна с верху, другая снизу. Та что снизу сидит и говорит: какой дождик тёпленький идёт, а другая ей отвечает: какой хочу, такой и делаю.
************************************************
Встречаються два помидора в холодильнике.Один возмущается:"Бр...как тут холодно!",а второй как заорёт:"ААА!!!,говорящий помидор!!!"
************************************************
Полетела как-то баба Яга на метле кататься. Останавливается и начинает кричать:
- Насилуют!Насилуют!
Тут подлетает змей Горыныч и говорит ей:
- Че ты орешь?? Кому ты нужна?
А баба Яга отвечает:
- А что и помечтать нельзя?
***********************************************
Сидит в ресторане грузин. Заходит новый русский, заказывает чашку кофе и дает 100$.
И говорит:
- Сдачи не надо.
Грузина это задело.Идет в гардеробную, дает номерок и говорит:
- Пальто не надо.
********************************************
Разговор двух студентов:
-Ну что,сдал?
-Сдал!!!
-Сколько?
-Четыре.
-А чё не пять?
-У пятой горлышко отбито!
***********************************************
Ходят два мента на своем теретории. И раз смотрят человек на дереве повесился. Один к другому :
- Смотри человек повесился.
- Зачем нам лишние проблемы, Давай перевесим его на другой участок ?
И они перевесили его.
А там в той участке тоже ходят два мента. И один к другому:
- Смотри он опят здесь висит:
**********************************************
Приходит новый русский в овощной магазин. Подходит к прилавку, смотрит на фрукты, и спрашивает у продавца:
- А как называется вот тот, красный овощ?
- Яблоко.
- Взвестье мне 5 кг, и пожалуйста, упакуйте мне, каждое яблоко отдельно, в красивую упаковку, я заплачу.
Продавец всен сделал, новый русский спрашивает дальше:
- А что это у вас такое маленькое оранжевенькое?
- Это мандарины.
- Мне 10 кг, и каждый мандарин упакуйте отдельно.
Продавец выполнил и эту просьбу.
Новый русский:
- А что это у вас там такое маленькое, коричневое лежит?
Продавец:
- Это изюм. Но не продается!!!
*************************************************
Зайчиха прогуливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха: - Дети немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!
*************************************************
Разговаривают два парня:
- Посмотри, какая классная девушка в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?
************************************************
Идут по лесу Винни-Пух и Пятачок.Молчат.Вдруг Винни-Пух как заедет Пятачку в морду.Пятачок как закричит -Винни,Винни,за что.А Пятачок ему отвечает-Идешь тут,молчишь тут,херню всякую про меня думаешь.
 
...:::...Welcome to my site...:::...
Голосования